今天的事儿

今天可以来说发生了一系列的事情让我和那时郁闷。

早上起来去吃早餐,小店老板和老板娘吵架吵的很凶。

别人去卖东西,人家说不卖,哎!这就是结婚后有了小孩要做的功课吗?

真不敢想象婚姻就是这样的,让我觉得害怕。

我以后也会是这样吗?真的不希望这些能发生在我身上。

刚去吃早餐,餐厅的厨师把手给切了,流了血,我虽然没看到那伤口,但是我看到他另外一只手捂着伤口,我心理好象被割了一下生疼生疼的。

其实不管谁只要一受伤我一想到马上心理都有这种感觉,难道受伤的是我?

希望他能快点好起来,毕竟他是我们的厨师,我们吃的都靠他了。

上午就那样过去了,期间我浑身没力,很虚弱。

下午和那小子争吵起来了,他实在傻的可以我跟他开玩笑他动手,真没意思。

我手都被桌子碰流血了,期间我没怎么生气,我觉得现在自己知道什么叫恬淡虚无了。

还有某某人来借钱了,本来说是借一百的,我晚上马上去给她打了,

但是晚上她又打来电话说要再借五百哦,天呢!她现在和我不在一个地方,我又不知道她在哪个地方,我甚至不知道她真名字叫什么,我给她打一百已经是我的底线了,为什么呢?因为我们还不太熟悉,也许她在外边混了,我觉得我现在已经练成不以物喜不以己悲的冷血境界了。看来我的一百快也收不胡来了,算了就当什么事也没发生过好了,谁让自己那么不小心的相信别人。

晚上看了手机上的新电影《高兴》,介绍的是一个破烂王的故事,喜欢主人公的那些西安口音,呵呵,听着很有意思,我最有感触的是他们的爱情,真的是那么简单吗?我不相信,我现在已经越来越不相信爱情了,还是自己爱自己最好,心神不能合一最终伤害的是自己。

明天,快来了,我希望明天没今天这么糟,希望所有的人都过的好吧。

好了,晚安,愿梦里回到我的故乡。

Kelly Clarkson → All I Ever Wanted

  • All I Ever Wanted
  • 歌手姓名:Kelly Clarkson
  • 发行时间:未知
  • 发行公司:Sony BMG
  • 专辑语种:英语
  • 这是新专集,歌曲我都很喜欢,尤其是第一首My Life Would Suck Without You我特别喜欢,很有爆发力,听了都想跳起来的感觉。还有很多都很不错,像Long Shot等都很不错,有空你可以去听听,喜欢的朋友可以试听下,要下载可以去找连接,去好听音乐网试听下吧。这里

    今天下去去出去卖呱呱奖,没中,其实我没想着卖,看同事都买了那么多,我就买了一张,我一直对这个东西不怎么敢兴趣,因为我不觉得好事都能到我头上,这是我第一次卖呵呵。

    是不是觉得我很乖啊,不抽烟,不怎么喝酒,不赌,可是我还是有我的烦恼,每个人都有自己的烦恼,即使再完美的人都一样。

    最近在研究中医理论,呵呵,也就是了解了下,觉得还蛮有趣的。中国的医学真是博大精申,但是发展到现在已经有衰败的迹象,我们身为中国人应该有所反思。

    我已经错过了我的最佳成长时期,也许真的一辈子就这么瘦小了,但是我还是要保持我的肾气十足,这样以后老了才不会死的那么快。

    人说了一个字就是“欲”,是欲让我们现在如此迷失,并不是欲不好,只是我们没把握好合理的度,现在这个复杂的社会让我们越来越退步了,而我们还以为是我们已经越来越文明了,我们的老祖先比我们文明多了,我们现在整个社会是一个变态畸形的文明。

    不管怎么样,我们还是应该看看那些老一辈给我们留下的东西,我们不能遗弃,更不能嗤之以鼻。

    OK!打住,本来是介绍这张Kelly Clarkson的专集的,却跑题了。人家欧美小女Kelly Clarkson肯定在抱怨了。

    Long Shot这首歌曲很不错哦,是我喜欢的风格,我觉得Kelly Clarkson和她本人的照片不太像,听她的歌曲你会觉得她是个很有爆发力的摇滚女生,可是看了她照片你会觉得不是那么会事,这也许是很多人喜欢她的原因之一吧。

    雪之女王

    最近无聊一直在看(雪之女王)。

    一部我很喜欢的电视剧,宝珞可爱的表情给我留下很深的印象。

    也许你要说这是很早的电视剧了,但是不管怎么样我还是很喜欢。

    故事似乎有些悲情,但是最后还是完美的结局。

    一个有钱的大小姐,喜欢上一个因心理内疚而活在自责的世界中的穷小子。

    其实我是很喜欢他们在初中的时候那段,

    我喜欢看哪个小小的女孩子那些动作和表情,(也许是韩国人都喜欢矫情吧,但是我就是喜欢别人矫情的样子)

    剧中的插曲很好应,我把它设置成QQ空间的背景音乐,每次听到它我都有种心被揪的生疼的感觉,我为什么会喜欢这样的感觉呢?

    可能我一直以来我追求的就是那种揪心的感觉,所以从来读希望发生在自己身边的爱情如电视剧中的悲情。

    往事自虐狂吗?也许真的是。我对那种感觉上瘾。

    5年来我我一直活在自己悲情的阴影当中,无法自拔,也不想着怎么去解救自己的灵魂,

    到现在我真的弄的像人们说的人不像人鬼不像鬼,瘦的可怕,身体弱的可怕,声音尖的可怕。

    不知道为什么我的声音不像男孩子,别人说我是娘娘腔,我也很讨厌自己的声音,为什么我不能有别男孩子的声音?

    最近一直在听一个叫(国学堂)的节目,星期天讲的是(皇帝内经),中医理论。

    我非常喜欢这个节目,我学到了一些我很久没弄懂的一些知识。

    人要懂得自己舔自己的伤口,只要自己心理健康,没有人能伤害得了自己。

    爱一个女人只需要3分的真情,太多了迷失自己,最终还是自己受伤害。

    不管怎么样,我还是会好好的做回原来的自己。

    她都那么随便?

    今天得到关于她的消息,实在让我震惊,那是她吗?那是那个我一直把她当作女神崇拜的人吗?为什么?原以为她多么圣洁,原来也是这么肮脏可耻,她竟然和一个那样的人出去开房,他们也不是很熟悉,就那样出去,能想象她怎么会那样,原来也是忍受不了寂寞啊?什么女神,看来是我看走眼了啊,外表看起来那么文静竟然是这样的一个人,难道世间的女子都如此这般?我幼小的心灵真的受不了这种打击。什么狗屁,装的真像,原来不是圣女是欲女。算了,也许爱情真的在电视里才有,还是随便找个结婚了却大人的心愿好了,世间的爱本来没那么美好,只是自己把它想的太美好了。圣女低下你高贵的头,你不配留在我心中!

    有种茫然

    最近很少写博客了,原因很多 。

    但是我还是没有放弃看别人博客的习惯,我用手机看别人的RSS。

    我觉得RSS真是一个好东西。我现在越来越喜欢它了。

    我每天早上去上班的前5分钟都是在看朋友们的RSS更新。

    虽然管理的不让看,但是还是可以偷偷的来吗!做人不可以太老实。

    今天晚上我觉得终于该写些什么了,因为看了川子的空间,我有中身心被击中的感觉。

    看了他QQ空间上写的,我真的很喜欢他的文字,我一直觉得他是个诗人,但是他却做了会计。

    好久没和他联系了,打电话也没什么说的了,所以索性都没怎么打,因为已经5年没在一起打过交道了,不是不珍惜,我对他的评价还是很高的。

    我一直觉得他是一个最好的朋友知识没机会一起交流了,

    他们都要搬迁,不知道到时候他会不会一起搬走,我还说回去找他玩呢!

    我知道现在他一定过的不怎么样,从他日记里说的,我知道他有他的梦想,但是还没有付出行动,就像现在的我。

    出来也5年了,我还是以前的我,我已经不是以前的我了。

    外表上没什么变化,但是明显老了,有皱纹了,但是我的心似乎还是18岁的模样。

    5年了,没有一个情感的归宿,我在等待什么,我在害怕什么。

    有好几年没回家过年了,爸妈一定很想我,虽然他们不说,但是我明白。

    我也该回去看看他们了,为我操劳了一辈子,但是我这个不孝子竟然为了那该死的爱情连累了我的父母。

    我真的是很不应该,对爱情是该失望还是继续奢望下去,爸爸说没有完美的爱情,找个合适的就行,我还是我行我素的。

    以前我一直很抵触爸爸,现在我明白了只要他活的开开心心,我就是最幸福的。

    5年了,我所谓的梦想,所谓的事业呢?那里在那里?

    现在我已经不明白什么是梦想,什么是自己一直追求的。

    我很迷茫,一直很迷茫下去的。

    我该何去何从,我该怎么做才是正确的路?

    最近一直很想回去,想请假回去。现在公司也没什么事做。

    我要怎么该给爸爸去说,当他们看到我现在瘦成这个样子我该怎么解释。

    为什么我这么瘦,为什么我的声音不像男孩子,为什么我没一点阳刚之气。

    我知道怎么错了很多,我一定要改正,我一定要。

    希望这种茫然的感觉不会持续太久。

    我的第二天

    今天是第二天了,还是会有冲动,但是还是被我制止了,呵呵,我厉害吧。明天继续哦。丫头很奇怪!

    新小王子第一天

    晚上问丫头办酒席了没有?她说那是明天的事,看来是真的了。没想到这么快,就像晓娜说的,太快了吧!看来老天也是同意我重生的,今天是新开始的第一天,虽然还是会妄想完美的爱情,虽然还是对女孩子很在意,但是既然决定要戒掉,从新做人,就要坚持下来,

    相信我自己,也要向爸妈保证,这些年我对他们了解是少了点,不明白他们的苦心。我一定要振作起来,我是拿得起放的下的人。我一定要达到我的目标。

    新的,新年,牛来了.

    又一年过去了,回想最近这些年的生活,可以说是碌碌无为,

    真不明白过去都做什么去了.

    看看现在表弟表姐们的日子,我觉得无地自容.

    他们都有自己的发展目标,至少现在算是成功了一半了.

    可我呢!还在徘徊,问问自己这些年的追求到底是为了什么,

    还是别人说的对,世界上没有完美,既然没有何必苦苦追求呢!

    真傻.

    以后的路要怎么走啊,真的很迷茫.

    我觉得做什么都可以,都比现在打工强,可爸爸非说要打工.

    我觉得没劲,毕竟不是自己想要做的.

    反正今年我不会再像以前那样了.